Witze

eigentlich selbsterklärend
  • Beitrag 9. Sep 2007 18:28

Witze

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
von morle mit dem schwarzen Ohrle!!
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  • Beitrag 9. Sep 2007 18:31

Re: Witze

einen hab ich noch



Geht ein Jäger in
den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"
von morle mit dem schwarzen Ohrle!!
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  • Beitrag 10. Sep 2007 19:52

Re: Witze

Wie heißt "Kuckuck" auf Katzensprache? "Kuckschluck".

Warum kann man mit einem Revolver keine Katze töten? - Ein Revolver hat nur 6 Schuß, aber eine Katze 9 Leben.

Du bist im Aufzug mit B. Gates, O. b. Laden, Putin und Bush, aber dein Revolver hat nur noch drei Schuß. Wen tötest du? - B. Gates. Dreimal, um sicher zu sein. (die anderen machen das ja ohnehin untereinander aus).

Warum stehen Studenten um sieben auf? - Weil die meisten Läden um 8 schließen.

Ein Düsseldorfer, ein Kölner, ein Pastor und eine junge Frau sind im Zug. Da fahren sie in einen Tunnel, doch das Licht geht nicht. Man hört einen Kuss und eine Ohrfeige. Der Tunnel ist auch schon zu Ende. Der Düsseldorfer reibt sich die Wange. Der Pastor denkt "Aha, er hat seine gerechte Strafe erhalten." Das Mädchen denkt "Hoffentlich hab ich den richtigen geschlagen." Der Düsseldorfer denkt "Hätte ich blos nicht so lange gezögert, dann hätte ich sie wenigstens geküsst. Jetzt habe ich nur die Ohrfeige eingesteckt." Der Kölner denkt "Hoffentlich kommt noch ein Tunnel ohne Licht, dann hau ich dem Düsseldorfer noch eine."
Lieber die Katze auf dem Arm als den Tiger im Tank.
worgan
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  • Beitrag 11. Sep 2007 18:05

Re: Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.


Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."

Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"

"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."




Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.




Fragen:

1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?


Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"

Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
von morle mit dem schwarzen Ohrle!!
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  • Beitrag 11. Sep 2007 19:27

Re: Witze

In der Bahn sitzt ein Mann, der fortwährend singt. Das geht einigen Mitfahrern auf den Geist und schließlich sagt ihm einer, er soll damit aufhören. Er sagt allerdings: "Tut mer leid, ich muss nach Singen. Und weil ich vergesslich bin, sing ich halt, damit ich des ned vergess. Aber seien se froh, dass ich ned nach Pforzheim muss!"
Lieber die Katze auf dem Arm als den Tiger im Tank.
worgan
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  • Beitrag 21. Sep 2007 20:20

Re: Witze

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will
die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie
ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondine antwortet :
"Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das ist so,
weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt
er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück
und sagt: "Ha Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : "Was ist bloss
los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das
die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten
Blondine und fragt in einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck.
Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell
hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an
und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er
selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich
Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie
hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei
überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des
Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit
einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben
Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen.
Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine
"Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
Mr.Ice
 

  • Beitrag 24. Sep 2007 16:46

Re: Witze

Stehen 2 Pfälzer auf dem Rübenacker und hacken Rüben, findet der eine ne Granate ....
Sagt der andere.....die schießen wir zu den Hessen....
na klaaaarrr.... stellt der eine die Granate auf eine Rübe schräg nach oben, dann haut er mit der Schaufel voll drauf....
es macht Buuuuuummm. Viel Rauch!!!!
Der eine steht da, im fehlt ein Bein, die Augen sind rausgesprungen, der Arm bambelt nur noch so herrum...
Dann sagt der.... na was meinste, wie es bei den Hessen jetzt wohl aussieht....
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  • Beitrag 24. Sep 2007 16:55

Re: Witze

eine Liliputanerin geht zu Arzt, und sagt ...
Hr. Doktor wenn`s regnet habe ich immer ein jucken und kratzen im schritt....
Der Dock nimmt die Frau und stellt Sie auf den Tisch, und schaut unter dem Roch nach...
Er sagt ich sehe nichts...
Die Liliputanerin sagt, aber Herr Doktor, ich sagt nur wenns regnet....
Der Doktor sagt, gut kommen Sie wieder vorbei wenns regnet.
Nach einer Woche kommt die Liliputanerin wieder und sagt es juckt wie die Sau, der Doktor slellt Sie wieder auf den Tisch, nimmt den Rock hoch, schaut...., greift in die Schublade des Tisches und es macht schnip schnap schnip schnap....
Die liliputanerin ganz verduzt fragt, aber Herr Doktor was haben Sie gemacht!!!
Er sagt habe nur die Gummi Stiefel gekürzt....
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  • Beitrag 24. Sep 2007 17:43

Re: Witze

Ein Saarländer fährt über die Autobahn in Richtung Kaiserslautern.
Bevor er weiter in die Pfalz reinfährt, hält er noch kurz an der Autobahn-Tankstelle Homburg an um zu tanken. Als er wieder startet und weiterfahren will, klopft es an die Scheibe der Fahrertür. Der Saarländer läßt die Scheibe herunter, vor der Tür steht ein junger Mann und sagt: "Gudder Monn, due Se ma e Gefalle; holle Se mich e Stickche mit? Ich bin Pälzer unn will widder hääm noo Lautere!"
Der Saarländer überlegt kurz und meint dann: "Ei dann mach emool dei Mund uff!"
Der Pfälzer macht den Mund auf. "Ich kann dich net mitholle", sagt der Saarländer. Darauf der Pfälzer: "Bitte, bitte holl mich doch mit, ich muß doch hääm!"
Der Saarländer: "Dann mach Dei Schniß nochemool ganz weit uff!"
Der Pfälzer ganz weit den Mund auf, fast bis hinter die Ohren.
"Nää, 's duuht mir lääd", meint der Saarländer bedauernd, "'s reicht net ganz!"
Der Pfälzer flehend: "Ei, gudder Monn, wieso reicht's net, sah ma doch um Gottes Wille - warum soll des donn net gehn?"
"Ei ganz ähnfach", erklärt der Saarländer, "ich kann Dich net mitholle, dei Mund is ze klään, der paßt net uff mei Anhängerkupplung!"
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  • Beitrag 24. Sep 2007 17:44

Re: Witze

Ein Saarländer hat sich mit zwei Pfälzern angefreundet und spielt mit ihnen abends immer Skat in einer Saarbrücker Kneipe.
Eines Abends jedoch fehlt der Saarländer bei der Skatrunde. Die Pfälzer sind besorgt. Als er immer noch nicht kommt, gehen sie zur Polizei, um eine Vermißtenanzeige aufzugeben.
"Wie hääscht dann Eier Freind?"
"Wisse mir net!", antworten die beiden.
"Unn wo wohnt er?", fragt der Polizist.
"Wisse mir ah net!"
"Besonnere Kennzeiche?", fragt der Beamte.
Die Pfälzer schauen sich an:
"???...Hat der kään!", antworten sie schließlich.
"So geht das awwer net", seuftzt der Beamte, "Sie müsse mir irgend e Beschreibung von dem Mann liefere, sonscht kann ich Ihne net helfe!"
Die Pfälzer denken nach. Endlich ruft der eine: "Ich honns, ich honns: der hat zwee ******öcher!"
"Zwei ******öcher?", fragt der Polizist erstaunt, "wo gebbt's dann so ebbes?"
"Ei jo... sicher gebbts das", meint der Pfälzer, "immer wann mir zwee mit dem in die Knaip' eroinkumme, do rufe die Lait: 'Gummol do - do hinne kummt der Saarbrigger mit denn zwee ******öcher!"
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